Cómo ser británico

Advertisements
Chris Haslam, redactor jefe en «The Times», acaba de escribir un artículo humorístico en el que recomienda el camino más fácil para convertirse en español, para lo que ha rebozado el texto de tópicos faltones (somos malhablados, vagos, impuntuales, maleducados, sucios…) con la misma finura de esa fritura imposible y asesina del “fish and chips”, gloria de la gastronomía inglesa. Vayan aquí, sin gota de acritud y con aire de chirigota, una serie de recomendaciones muy diplomáticas para convertirse en británico en un pis pas.

Lo primero: enmoquete usted cualquier superficie inmobiliaria bajo techo porque Gran Bretaña, país de acogida, puede ser también la tierra prometida de todos los ácaros; da igual que se trate del salón, la escalera o el cuarto de baño, sea público o doméstico. Las ventajas son innegables, se ahorra mucho en saneamiento y se “obra” (a mayores o a menores) pisando mullido, lo que multiplica la confortabilidad del momento excretor. Los pelillos de la moqueta absorberan lo que pueda caer fuera (Dios no lo quiera) sin necesidad de estar a diario con el mocho y la lejía.

La higiene, por tanto, ha de relativizarla bastante si usted quiere ser un inglés como los españoles que pinta Haslam, porque el agua es un bien escaso y hay que racionalizar su uso. Un estudio de Euromonitor International señala que los británicos son de los europeos que menos duchas semanales se dan: la media no llega a cuatro. ¿Otro argumento para el Brexit? Sin salir del baño, el Reino Unido es un país de firme anclaje en la tradición. He ahí su resistencia al grifo monomando, en el que uno elige la temperatura con la que sale el chorro. Un inglés al estilo generalista de “The Times” habrá de arriesgarse a escaldarse las manos, a que entren en punto de congelación o a ir moviéndolas del grifo de la fría al de la caliente, lo que sin duda mejorará sus reflejos.

Ponga moqueta hasta en el retrete, modere sus duchas y exagere hasta el sensacionalismo

Por lo general, si usted quiere ser británico vaya a contramano de cómo circula la mayoría de los humanos, haga cola para todo aunque usted sea el único de la fila, cene a la hora de merendar y si lo hace fuera de casa acuda a un restorán de cocina extranjera pues le será difícil encontrar uno medio decente de cocina británica (ese oxímoron), a no ser que le encante el pescado local (opción improbable) o su legendario pastel de ruibarbo, de asombrosas propiedades laxantes para estómagos poco entrenados.

Cuando viaje fuera, si quiere ser inglés inglés, no dude en meter unos calcetines blancos (no hacen falta dos pares, no exagere) en la maleta. Le serán imprescindibles para las sandalias que calzará todas las vacaciones. En destino, y especialmente si es joven, dedique 20 de las 24 horas del día a la ingesta inmoderada de alcohol, y cuando ya tenga la lengua de canto y no se le entienda, tras un par de broncas callejeras, puede probar con el “balconing” en el hotel. No pierda demasiado tiempo en los museos, en el del Prado por ejemplo, donde los británicos apenas suponen el 0,35% de sus visitantes (los italianos son el 9,71 y los franceses, el 5,30). Solo una excepción, el Museo del Jamón, allí deben terminar sus sandalias el viaje cultural. Al regresar, acuda a un despacho especializado en denunciar a los hoteles españoles por intoxicación alimentaria. No es preciso padecer mal alguno, allí le arreglan los papeles y la trola.

Y exagere, exagere mucho, hasta el sensacionalismo si cabe, otra gran aportación británica al mundo que, visto el texto de Haslam, hace fortuna hasta en la (en teoría) prensa seria inglesa en vísperas de Carnaval.

(sevilla)
http://sevilla.abc.es/opinion/abci-como-britanico-201802010749_noticia.html

www.mafibromavie.com #news #info #health #fibromialgie #fibromyalgie #fibromialgia #Fibromyalgia #fibro #fibrowarrior #vie #vida #life #health #santé #salud #follow

Advertisements
About MafibromaVie 5996 Articles
Bonjour, je n'ai même pas encore 40 ans, je suis fibromyalgique, j'ai un petit garçon de 2 ans, et je vis dans cette souffrance, mais dû a ma personnalité je ne peux pas rester sans rien faire, car ça me tue encore plus que la douleur. Je précise que j’écris le français que a 5 ou presque 6 ans maintenant et je parle et écris aussi d'autres langues, donc je fais des erreurs de orthographe et de grammaire. Le problème c'est que je ne peux presque plus marcher (béquilles et difficile), être assis durant plus de 15 à 30 minutes ça me tue le cul cul et le dos, même pour soulever mon petit qui pèse a peine 12 kg, mais on dirait un sac de ciment du type 50 kg. Lui changer la couche me fait trembler les jambes et on dirait qu'on me plante un couteau au fond du dos, même mes épaules et bras quand je soulève ces fesses me font mal, même quand je lui donne la soupe avec une petite cuiller mon bras se fatigue vite et les douleurs arrivent, L'autre jour on lui donnant la soupe j'ai appuyé mon bras sur le plateau de ça chaise et il a commencé à trembler violemment, que même mon petit de 2 ans a eu peur. Sur ma page j'assume l'identité de tous les fibromyalgiques du moins de ceux qui veulent me suivre sous le pseudonyme de "MafibromaVie" ou de "FiFi le clown", finalement nous sommes tous des Clows au yeux de trop de gens, d’État, de Pays, et de Communauté dans notre cas la UE! Je ne suis pas une personnalité et je ne recherche aucune reconnaissance publique. Je suis simplement une personne comme toutes les autres, comme vous qui souffrait peut être aussi de Fibromyalgie, et qui a ouvert une simple page privée ou j'ecris ma vie de fibromyalgique pour suivie médicale par mon médecin. Ben après avec le temps, l'histoire a changé beaucoup de monde a commencer a me suivre 50,100,1000 et maintenant plus de 3000. Je parlais plus de moi au début et maintenant plus de nous et pour vous, ainsi c'est crée une page de partage, aide, soutien, et de discussion pour tous les fibros.

Be the first to comment

Leave a Reply